こんにちは
朝と夜の境目っていつなんだろうね？
むったです。
憧れだったはずの一人暮らし。
気ままな生活は確かに楽だけど、ふとした時に…
『あれ？自分がやりたかったのはこんな事だったのかなぁ？』
なんて思っちゃいませんか？
どうしようもない寂しさに襲われて、無性に実家に帰りたくなって。
寂しさを紛らわそうとコンビニでお酒を買ってくるけど、さらに襲ってくる孤独と不安。
そんな一人暮らしの孤独を経験してたんですけど…
ある考え方をするようになってから、スーッと心が楽になったんです。
一人暮らしが孤独で辛い…改めて感じた「ひとり」のデメリット
一人暮らしってとにかく自由ですよね。
家具も家電もインテリアも自分の好きにできるし、毎日食べるご飯だって好きな物が食べられる。
誰も「ちょ待てよ！」とツッコむ人がいないので、なんでも自分のやりたいようにできちゃいます。
でも…
この「ツッコむ人がいない」というのが一人暮らしの悪い所でもあるんだよね…。
その日の出来事や気持ちを誰にも話せない＝自分でどうにか消化するけど…
ほら、生きていると、いろんな事があるじゃないですか。
- 仕事で「え！？」って思うような理不尽な無茶ぶりをされたり…
- 友達だと思ってた人から嘘つかれて裏切られたり…
- 道を歩いてたらいきなりカラスに頭をぶち蹴られたり…
- 知らない間に自分の名義で200万円の借金が出来てたり…
ストレスに感じちゃう事って、大なり小なり山のようにありますよね。
そんなモヤモヤを誰かに話すことで、スーッと心の中の霧が晴れて、スッキリしますけど…
でも、一人暮らしだとそうはいかない。
地元を離れての一人暮らしだと、近所に友達がいるわけでもないし…
友達に電話やラインをしようにも、仕事や勉強が忙しいし、相手にも相手の生活がありますもんね。
あんまり愚痴るわけにもいかないし、そんな自分を見せたくもない。
結局、自分なりにストレス発散して処理しよう！…って頑張っちゃいません？
自分の場合は、毎日の晩酌と家での映画鑑賞・ゲームが、自分なりのストレス発散法でした。
家に帰ってからは好きな事を好きなだけやって、『あー！楽しかった！』って感じて寝る。
そうしてモヤモヤを解消してたんですけど…
寂しい・・・。
一人暮らしが寂しさを感じる時って、まさにこんな瞬間。
『自分なりに』。
自分ひとりでどうにか解決しようとするけど、根本的な部分で「なにか」が解決できてないんです。
好きな事を好きなだけ。誰も止める人がいないので歯止めが利かなくなって…
その「なにか」がわからなくて、寂しくて。
新たなモヤモヤを紛らわそうと、お酒の量と家に引きこもる時間はさらに増えました。
最初は友達と遊びに行ったりしていましたが…
次第に、休みの日は朝からカーテンを閉めて、お酒を飲みながらDVD鑑賞したり、ずっとゲームをするようになりました。
そんな生活に慣れちゃうと、外出するのが面倒になって、いろんな事に対するやる気がなくなってきます。
そうこうするうちに、夜眠れなくなって、眠るためにお酒の量が増えて…と、気付くと鬱に片足ツッコんでちゃってたんです。
メンタルクリニックに行ってどうにか元気になりましたが…
『ちょ、待てよ！』とストップをかけてくれる人って、ありがたいんだなぁって。
この状態になって、ようやく実感したわけです。
同じ空間にいつでも誰かがいるって、ある意味貴重なんですよね。
シェアハウスが人気なのも、なんだかわかる気がするなぁって。
一人暮らしの孤独は「自分」と「他人」を比較することからも感じちゃう
また、年齢を重ねて大人になっていくと、「他人の変化」もコラボしてきやがります。
- 周りがみんな結婚していくのに自分はまだ独身…
- 友達はどんどん就職が決まるのに自分はまだ内定0…
- いい年してフリーターでバイト生活。世間の目が痛い…
楽しそうに、夢に向かって努力して、確実に前進していってる友達。
それに引き換え自分は、ここで一人で何やってんだろうなぁって。
周りと自分を比べて、なんだか無性にイライラして不安になっちゃう。
毎日の生活で感じるちょっとしたストレス以外にも、他人との比較で感じる自分自身の劣等感も、『孤独』を増長させる大きな要因でした。
他人と自分の間に感じる「壁」が自分をさらに追い込んでいく
勝手に感じた「自分と他人との壁」。
それが、次第にめちゃくちゃ高い「壁」に感じるようになりました。
『勝手に感じた壁』
・・・そうなんです。コレ、自分が勝手に感じちゃってるだけの『壁』なんですよ。
誰も責めてないんです。
責めてるのはほかならぬ『自分自身』。
それなのに、勝手に自分で自分を追い込んで『自分はなんでこんなにダメなんだ…』と思っちゃって、それがさらに『孤独』を感じる結果に繋がります。
これは『一人暮らしをしてるから』という理由ではなく、ちょっとずれた『ストレス発散』から生じた負の生活スタイルから生まれた『ダメな自分』によってもたらされました。
不眠症の治療で通っていた病院の先生に…
『難しくしてるのは、自分自身なんだよ』
なんて言われたのですが、そのことに気付かされた時、すとん！と心に落ちたんです。
- 自分ひとりで解決しようと思わず、他人を頼っても良かったんだ
- 今の自分がダメだとしても、これからの自分がダメなわけじゃない。人からどう思われようと、自分は自分で良いんだと開き直ればいいじゃない
電話でもラインでも、迷惑かけちゃうかもしれないけど、寂しいなら連絡すればよかったんです。
『今ちょっと弱ってる。迷惑かけちゃってごめんね』って、変に強がらないで、素直に弱音を吐いてれば良かったんです。
そうして自分を勝手に自分を追い込んで、さらに勝手に自分で壁を作って追い込んで…
どこまで君は「ドＭ」なんだい？
と、先生に言われてる気がしました。(多分違うけどｗ)
一人暮らしが孤独で辛い…解消できたのは「開き直り」でした。
元をただせは、根っこは「人からどう見られるか」を気にしていたことが原因だったんだなぁと思います。
- 寂しいけど連絡しすぎると迷惑だし、うざいヤツだと思われたくない
- 地元を出て一人暮らしして、楽しく頑張ってるって思われたい
- ダメな自分を見られたくない
心のどこかにこんな思いがあったんですけど…
他人がどう思おうと、それは他人の考えだし自分にはどうすることもできない！
そんな事で悩むより、ありのままの自分で生きていった方が楽だよね！
よし！自分今ダメな時期！はい、今の自分はダメダメですねー！了解っす！
と、ガチで開き直りました。
そんな事してたら友達いなくなっちゃわない？なんて思っちゃうけど…
『そんな事してたら、友達いなくならない？』
なんて思っちゃいますけど、それで去っていくような友達なら、それでいいんです。
これは、「他人に迷惑をかけても関係ない。そんなの知ったこっちゃない」という考え方ではありません。
自分の行動で相手がどう感じるかは相手次第。
『相手がどう反応するか？』まで考えて自分がどうすればいいかを考えてたら、なにも行動できないよね？
相手の事を思いやるのはもちろんだけど、考えすぎはよくないZE！って事ですね。
もちろん、自分がされて嫌な事はしない…という前提でですね。
それでも残ってくれた友達だけ付き合っていくのが、自分にとっても『楽』です。
『自分らしくいられる友達』と付き合うというのは、いい意味でとても楽な生き方だと思います。
こう考える事で・・・
…と、今まで感じていた「モヤっとしたなにか」が、スーッと消えてなくなりました。
もちろん、これは私の性格やライフサイクルによるものも大きいと思います。
いろいろな考え方があるので、すべての人に当てはまるわけではありませんし、他の考え方を否定するわけでもありません。
ただ、自分はこれで「一人暮らしの寂しさ」がなくなったので。
勝手に自分を追い込んで、体や心を壊して最悪の結果になるよりいいかなぁと。
一人暮らし4年目にして感じる体験を、ちょっと綴ってみました。
